К сожалению приходится признать, что большинству из нас требуется особое усилие, чтобы разговаривать со своими супругами. Почему же мы не умеем копить богатство, состоящее из любви и тепла?

Много вопросов и некоторое количество ответов

         Мудрые говорят: “Относись к членам своей семьи, как к друзьям, и к своим друзьям, как к членам своей семьи”. Но зададимся вопросом, как мы общаемся с теми и другими? Часто ли мы бываем грубы со своими друзьями? Нечасто, иначе они скоро перестанут быть нашими друзьями, правда? А со своими домашними?

         К сожалению приходится признать, что большинству из нас требуется особое усилие, чтобы разговаривать со своими супругами так же вежливо, как мы говорим со своими друзьями. Часто близость ведет к пренебрежению и неуважению, и вскоре мы вообще забываем о всяких границах и чувствуем, что можем говорить и делать, что нам захочется. “В конце концов, ­ рассуждаем мы, ­ это всего лишь семья”.

И в какой манере вы разговариваете со своими супругами?

         Говорите ли вы о своих чувствах, сохраняя при этом доброжелательное отношение к вашему супругу (супруге)? Это особенно полезно, когда вас раздражает то, что делает ваш муж (жена). Вместо того, чтобы отвечать враждебными словами и действиями, скажите: “Я чувствую раздражение, потому что...”

         В чем разница? А вот в чем: Сравните различные реакции двух жен на то, что мужья отказались повести их куда-нибудь отдохнуть.
         Жена №1: “Ты такой невнимательный! Ты ко мне относишься, как к рабыне. Ты ни о ком не думаешь, кроме себя. Тебя интересует только телевизор!”
         Жена №2: “Мне нужно проветриться сегодня. Я крутилась всю неделю. Мне бы хотелось побыть с тобой и пообщаться“.

         Чем отличается № 1 от №2? Жена №2 говорит только о своих собственных переживаниях, и тут ее мужу нечего оспаривать ­ она так чувствует и просто сообщает об этом. Жена №1 обвиняет, осуждает своего мужа. Это дает ему повод к дальнейшему спору, и, скорее всего, сделает его еще более упрямым и враждебно настроенным, чем прежде.
         Констатация собственных чувств разрушает стереотип атаки и защиты ­ ведь никто не нападает, а просто сообщает о своих собственных чувствах. Она не унижает и не указывает ему, что он должен делать. Он свободен в своем выборе принять к сведению или отклонить ее мнение.

Констатация личных переживаний иногда дает поразительные результаты

         Супруги бывают удивлены, узнав, что в действительности чувствует другой. Часто в ответ они говорят: “Я даже не знал, что это тебе неприятно” или “Почему ты раньше не сказал?”
         Мы часто недооцениваем желание своего супруга (супруги) быть более внимательным. Если вы действительно хотите, чтобы другой понимал ваши чувства, вы должны снова и снова сообщать о них напрямик до тех пор, пока не достигнете понимания.

Несколько практических советов

      –  1. Выбирайте подходящее время для общения со своим супругом (супругой). Предмет разговора может быть интересным, но время выбрано неудачно. Если вам необходимо поделиться чем­либо важным, глубоко личным, не приступайте к разговору сразу, как только муж придет с работы после напряженного дня. Если вы хотите поговорить со своей женой о необходимости сократить расходы, не начинайте разговор в то время, как она хлопочет за обедом, уже чувствуя себя усталой. Выбирайте время, когда ваш супруг мог бы ответить спокойно.
      –  2. Часто более важным является не то, что вы говорите, но как вы говорите. Нас успокаивает мягкий, спокойный голос. Если вы хотите, чтобы вашему супругу было приятно слышать ваш голос, следите за своим тоном.
      –  3. Многие недоразумения проистекают от неаккуратного выражения мыслей. Старайтесь ясно выражать то, что вы имеете в виду и проверять правильно ли вас поняли.
      –  4. Будьте доброжелательны. Во многих семьях супруги настолько привыкают к постоянным упрекам, придиркам, оскорблениям и другим негативным элементам общения, что такое поведение становится у них нормой. Старайтесь сократить до минимума неприятные моменты общения и не упускать момента, когда можете высказать благодарность.
      –  5. Умейте слушать. Ваша речь должна занимать не более 50% времени вашего общения.
      –  6. Развивайте в себе терпимость и восприимчивость, реагируя на то, что говорит другой. Сопереживайте вместе со своим любимым все то, что он чувствует, ­ страх, гнев, отчаяние и тревогу. Точно так же, если он счастлив, достигнув чего­то, радуйтесь вместе с ним.
      –  7. Совершенствуйтесь в искусстве разговора. Недавно проведенное исследование показало, что чем больше времени муж и жена уделяют беседам друг с другом, тем выше уровень супружеского удовлетворения, которым характеризуется их брак. Разговор ­ это искусство, поэтому необходимо постоянно усовершенствоваться.

         Обсуждение вопросов, представляющих взаимный интерес, обогащает отношения. Так копите это богатство, состоящее из любви и тепла!